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明日约定的共享空间遥遥无穷寻觅里，是否找到心里梦乡？让灵魂缠住了孤单，飘于远方......
September 03 一个关于爱情的回忆 前几天和晓波同志开玩笑说自己以后准备找个好老婆，然后再在外面养个情人，结果被她在MSN上训斥了半天，一再的告诫我要端正思想，不能变坏。我当时应允下来，其实这几天我却真曾往变坏的道路上走了好几步了，虽无出格的实质行为发生，但想法和前兆也都已非常恶劣了。可见我的心中也有一个魔鬼，时时的在牵引着我走向道德的深渊。
人是一种很复杂的动物，常常在思想以及行为上不断的表现出两面性来，而人性中其美好一面自然流露的同时，丑恶的一面也无时无刻的在侵蚀着我们的灵魂。所以自我克制其实并不是那么简单的一件事情，圣人也并不是那么好做的啊。我想对于普通大众来说，我们不求当什么圣人，只求能尽量表现自己善的一面，尽量的压抑自己恶的一面吧。
而与随处可见的丑恶相对应，世间美好的东西也是很多的。今天在网上看到的这个帖子，就真的让我非常的感动。一个重庆男人用文字去倾诉对亡妻的思念，没有绚烂的辞藻和华丽的技巧，只有他们共同经历的那些难忘的生活片段，但是对于已被世俗包围的我们来说，这就已经足以让我们感动不已了。
原文较长，这里附上链接供大家欣赏：http://www.yidu365.com/read_978_1.html September 02 初游伊斯坦布尔 上周六去了传说中的博斯普鲁斯海峡。我第一次看到这个美的令人跳脚地方，在向荣上次给大家的拜年视频里，当时我就咬牙切齿的巴望着自己也能有机会一堵芳容，现在终于得偿所愿了。想想，这个愿望竟能如此顺利的实现，上天对我还是不薄啊。
这个狭长的海峡，将整个欧亚大陆分成两个部分，做着游船穿梭于其中，你不由得感慨置身于厚重的历史氛围之中。而之后站在尬拉他塔俯瞰整个海峡与著名的金角湾，更是有种心旷神怡的感觉。文明的吸引力来自于包容和吸纳，所以越是多样化的地方越能产生令人叹为观止的奇迹。网上介绍土耳其还有很多其他的美丽景点，光是伊斯坦布尔就还有苏菲亚大教堂，苏丹阿赫卖德清真寺，托普卡普皇宫，多玛吧切皇宫等地方，我要好好安排自己在这边的时间，抓住机会去一个个细细的品位。 August 30 伊斯坦布尔的夜里 昨天是到土耳其后第一个周末的晚上，我决定一个人出去逛逛。其实我一直以来就喜欢一个人的闲逛，可以随心所欲，自由自在，这样的感觉还是很好的。
所住的宿舍是在市中心，所以刚刚走出小巷便置身于了繁华的世界里。我随性的走在大街上，观察着这个对我来说完全陌生的国度，有着无尽的新鲜感。古老而又充满现代文明的伊斯坦布尔的确充满了神秘的魅力，这让我非常的满足。对了，我还跑到一个商铺里买了一条裤子和一件T桖，算是收获颇丰呢。
看到时间有点晚了，我便走在了回住所的路上。中间路过一个小广场，还找了一个座椅待了一会，看着周围匆匆的人流，看着座椅对面充满特色的古老清真寺，看着这个没有人认识我的环境，我突然觉得自己开始慢慢能放下那些困扰我的烦恼了。看来换了一个新的环境，对我心情的好转真的有很大的帮助呢。
在这个伊斯坦布尔的夜里，我一个人在座椅待了很久，也想了很多。有些道理我是知道的，但是当时受困于在拉巴特的实际情况，的确很难走出来；不过现在，我真的好了很多。希望这段在土耳其的“假期”，能够真的让我放下心灵的枷锁，重新找到曾经那个快乐的自己。
August 28 我到土耳其了 8月28日，我到达土耳其了，在一个合适的时候，离开拉巴特这座伤心的城。
2年前的这个时候，我转机路过这里，8个小时的时间，无聊的消磨在候机大厅，对这个神秘而有莫大吸引力的国家，始终无法进入，除了在飞机降落伊斯坦布尔机场时，地中海的湛蓝曾给我留下的惊艳一瞥。
而现在，我终于能够对这个欧亚文明交汇的国度一探究竟了。2个月前的塞内加尔和冈比亚之行曾给了我带来很大的体会，希望这次也能够不虚此行吧。 好片推荐：《杀手没有假期》 其实我很想承认，对这个片我有很多都没有看懂的地方；
其实没有看懂，又怎么谈的上喜欢呢？
由于是我从服务器上把这个片拷贝回家，然后放给室友一起看的，所以即使前一个小时看自己的几乎昏昏欲睡，但是为了不能自我否定，我还是坚持着没有换片，只是心里默默的祈祷这个“无聊”的电影赶快结束吧，直到......
当《On Raglan Road》的音乐响起时，当看到KEN从高楼上跳下时，我不得不承认，我的心被打动了。
然后再到网上去查查，发现这的确是很有内涵的一部影片
On Raglan Road on an autumn day
I saw her first and knew That her dark hair would weave a snare That I might one day rue I saw the danger and I passed Along the enchanted way And I said: ‘Let grief, be a fallen leaf At the dawning of the day’ On Grafton Street in November
We tripped lightly along the ledge Of a deep ravine where can be seen The worth of passion’s pledge
The Queen of Hearts still making tarts And I not making hay Oh I loved too much and by such By such is happiness thrown away I gave her gifts of the mind
I gave her the secret signs That’s known to the artists who have known The true gods of sound and stone And word and tint did not stint I gave her poems to say With her own name there and her own dark hair Like clouds over fields of May On a quiet street where old ghosts meet
I see her walking now Away from me so hurriedly My reason must allow That had I loved not as I should A creature made of clay When the angel woos the clay He’d lose his wings at the dawn of day August 25 梦似烟花，心似水周六和几个老乡吃饭，六个人在一起喝掉了八瓶的红酒。算上其中三个没怎么喝的兄弟，我估计自己一个人喝了得有2瓶的量，对于近两年来都滴酒不沾的我来说，这真是一个恐怖的“战绩”了。 喝完后，我走回自己的宿舍，倒在自己的床上，口里喃喃的唱着学友的歌入睡——一如三年多前，和张潍那次喝酒一样。是不是每次感情上的痛苦经历，都要通过这样的办法去解脱自己呢？三年前的那夜之后，我好像真的彻底放下了所有的负痛，那么这次呢？但愿也能有同样的效果。 在大学嘲笑那些把时间和金钱花在谈恋爱上面的同学的后果就是：自己在感情的成熟度基本上和白痴一样，到现在去重复别人N年犯过的错误，然后重新去学习别人N前就懂得的道理。所以怎么说呢，就像我以前不该嘲笑别人一样，现在我其实也不必去嘲笑自己。经过了这些事情，我想以后的自己在感情方面应该能够成熟一些了吧，也应该不再像这次这么蠢了吧。 我又在想，在她的心目中，会怎么样看我呢？我想她肯定觉得我这个人有点怪的，在感情方面和傻瓜没有什么太大的区别吧？ 我喜欢的女孩，我从未如此喜欢过的女孩，以后，你将有你自己的幸福生活，你会有一个很好的丈夫和美满的家庭，只是不知你会不会偶尔想起：曾有我这样的傻瓜爱过你？ 关于你，我曾经做过很多的梦，心里装下的也都只有你；只是到今天：梦似烟花，心似水。 August 17 坚持不懈 我应该更豁达点，更大气点。控制情绪很难，但是这的确是一件有意义的事情。
我应该更聪明点，更智慧一些。有些事情的处理要把握好度，就算是帮助别人，也要更多的想想对方的真实需求和感受。
我应该更努力点，自我的提高还是不能松懈。逆水行舟，不进则退！
一个人的心情，在于他的思维方式。烦恼和困难总是会有的，而且还会一个接一个的来，但其实快乐和幸福也一直存在于自己的周围。重要的是自己要懂得高兴的享受幸福，平和的处理烦恼。实在是有些处理的难题，就交给时间去解决吧。回想起自己曾经那些有点灰暗的日子，不是也顺利走过来了吗，而且最后得到的，只会是更好的自己。所以，亲情，友情，爱情；又或是生活，事业——当这些东西有不如意的时候，我都要坚持的走下去。
奥林匹克夺金，靠的是坚持不懈的努力。我想，生活也是这样。
August 11 等待幸福的敲门声 这几日过的波澜不惊。
在海外，对奥运会的关注点也就少了一些；另外现在得金牌容易多了，激动也就少了点，有点怀念以前的时候，看到中国得一枚金牌就激动的不行。有的时候真是这样，太容易得到的东西，就慢慢不珍惜了。
有时看到她，心里还是有种莫名的情绪在流动。她毕竟是我曾真正喜欢并第一次去主动追求的人啊。记得前段时间我曾一个人去幻想和她在一起的以后，甚至都想过为了她，我甚至可以卖掉成都的房子，到她愿意去的地方去生活。现在回想起来，真是傻的可以。为了她的幸福，也不让她为难，我选择了远离，但愿这是一个正确的选择。
年终奖下来了，结果谈不上好坏，安心接受吧。工作上的压力真的蛮大，不过感觉锻炼锻炼也不错。前天看了一部叫《当幸福来敲门》的电影，一个其实很普通的故事，也是一个属于平凡人的故事，但是正因为这样，这部电影对自己心灵有很大触动。其实幸福不是会主动敲门的，我们所作的就是认真生活，努力工作，以良好的心态去等待幸福的敲门声吧。 August 04 君问归期未有期 又一次加班到快1点钟，本想好好写写最近一些感想的，可现在实在困的不行了，长篇大论的想法只有作罢。
没有心思表述任何一断完整的情感，那就匆匆记录下这些琐碎的生活片段吧：
1.最近工作实在太忙了，整个片区运维工作的压力全面向我扑来。庆幸的是，自己或许真的找到了心灵的钥匙去应对繁重的工作，对于多的做都做不完的事情，我只有疲惫而没有丝毫因此而来的抱怨或者是暴躁的情绪——我想愤怒或是抱怨都是来自于脆弱和担心吧，而现在的我，清楚的知道工作的意义，也知道自己的将来的计划。同时今天，我又再次抽空看了看《活在安达信的日子》和《风雨来时路——闲话我在普华永道的岁月》这两篇2年前曾给我很大震撼的文章。
2.感情上的“故事”基本上算是放下了，这个过程中我做错了很多，同时也学到了不少。上周日我给几个知情的好友发了封邮件，感谢他（她）们在这个过程中曾给予过我的所有帮助；至于对于那个女孩的感激和祝福，我会永远默默的放在心中。当一个人带来给你丰富的人生经历的时候，你对她的态度，应该也只能是感谢。只是对于未来，我在心里轻轻的对这段经历说声“再见”！
3.妈妈确诊出来了糖尿病，很不好的消息。幸运的是现在问题并不严重，幸运的是全家都及时的引起了重视。今天妈妈和爸爸在电话中，又一次“小心翼翼”的问起我的休假计划来，我知道他们怕影响我的工作，所以并没有表现出强烈的语句，然而只言片语的背后，是他们对我浓浓的思念之情；而我，又何尝不是如此的思念着他们呢。只是对于回去的时间，我真的都还没有来得及好好的想想，无论如何，我该好好思考一下了，特别是在妈妈生病的时候。“君问归期未有期”，唉！
4.成都的姐姐最近莫名其妙的低烧不断，哥哥很担心，她却告诉我说没有大碍。每当知道这样的消息时，我真的就很想回到家里去。对于亲人，我付出太少，亏欠太多！昨天在电话里，想到姐姐哥哥曾对我的好，想到我现在远在万里之外，平时一点忙都帮不到他们，真是惭愧。
5.孤独，又一次的体会到了孤独的情绪，虽然又找到了一个很谈得来的朋友，虽然现在家里好像很热闹，但我仍感觉到那种绚烂过后的无尽孤独。只是我喜欢这种孤独，因为它让我冷静，让我可以一个人的去思考。
6.今天看到一句蛮不错的话，留下记录——“德性比知识更可贵！”——在这个浮躁的社会，我们常常急于成功而去追求“术”，然而我想我们常常忘记了求“道”，求“德”，求“性”。
July 30 小何回来了 小何回来了，还带回了莹莹姐。我想以后这个房子会很热闹了，而且我也能省不少事了。
这不，今天一大早，莹莹姐就悄无声息的一个人把昨天晚上的碗筷都收拾干净了，真是贤惠哈。
希望我们在一起能够相处的愉快。 July 26 我快要疯掉————给一个朋友的邮件 我坐在你以前的那个房间
想着每次到周末就会发生的事情
没一次想起，心都痛的要死
你说这个世界上是不是真的有命运这个东西？
我在这个房子里，真切的感受到了你曾经的那些情绪，现在一切的一切，都向我涌来，挥之不去的围绕
这个屋子，真的环绕着一种奇异的氛围，让我几乎都要崩溃
我快要疯掉！
当我离开的时候 接连有两个同事离开了这里，一个是很早就想要离开，但却一直未能走成的；一个却是突然收到公司的调令，行色匆匆的离开的。
前者是我很好的四川老乡，记得刚来摩洛哥时，他曾送给我了2瓶老干妈吃。现在的我，早已在摩洛哥生下根来，周末不时的熬鸡汤，做火锅吃，对老干妈已经没有什么兴趣了。但是在去年那个我出来初来咋到的日子里，这件事情对我意义和帮助是很大的，2瓶老干妈的背后，传递出来的是一种兄弟般的温情。
后者是这边的一位领导，虽然私交很少，但他在的时候，对我部门的工作以及我个人的生活，但非常的关照。在日常的一些接触中，我也感觉到他是一个比较正直的人。所以虽然他已要离开我们了，可能以后也帮不了我什么了，但是我还是很坚持的在那天陪他到机场，在那里告别。
来摩代一年多的时间了，送走了不少的同事，目睹了不少送别的场面。我常常在想，如果有一天我离开的时候会是什么样呢？别人又会怎么去对待我的离开呢？
或许一般的同事，会对我道一声“保重”，然而，我的离开对于这里来说，就像往池面扔下一块小石头一样，不到1分钟的工夫，一切都将归于平静。
或许相交的好友，会对我的离开有一些从不舍，但是很快，他们也就会把我忘掉，继续着自己的工作和生活。
所以我想，真到了我要和这里说再见的时候，我一定不会提前告诉任何人，也不要任何的告别聚会。我会把对朋友们的不舍和思念深深的放到心里，然后悄悄的离开。
恋什么爱,你高山我深海 《我应该》 张学友
你眼角脱了色彩
颈巾即将松脱下来 我再探听谁像亲你入怀内 可是你心不会装载 而我只身受其害 仍然在说都不必分开 应该早已没期待 应该心死为何仍未放开 应该不要回来由你伤害 恋什么爱,你精彩我悲哀 盼你性格会更改 始终苦等一个未来 你讽刺我人活于五十年代 不用再等一个心爱 常痛哭至在门外 谁人共你正在内 传来声声喝采 应该早已没期待 应该心死为何仍未放开 应该不要回来由你伤害 恋什么爱,你精彩我悲哀 恋什么爱,你高山我深海
July 22 搬家由于一些原因，我要搬家了。和住了一年多的宿舍说再见，去一个新的地方。新住处条件要好很多，但是对于搬家，我心里其实是不情愿的，离开一个老地方，就好像离开一个老朋友一样，心里是那么的不舍。从昨天到今天，我一边收拾东西，一边仔细的看着这个屋子的每个角落，希望能够将每一处的场景印记在自己的心里。 其实我知道，人留恋的往往不是环境本身，而是曾在那个环境中共处的那些人和在那里发生过的一些事。一年多的时间，和我成为的室友刚峰，老肖，张渝，宇骋这几个兄弟，都给予过我很多的帮助，彼此之间也脾气相投，我们在一起渡过了很快乐的时光，这也是让我最难忘，最留恋的东西。 我始终相信，人与人之间都是有缘分的，从以前的不相识都能够成为室友，彼此之间还相处的那么融洽，真的是一件很不容易的事情。总会有那么一天，我们要和自己的朋友说再见，就像现在的我无论如何的留恋这个老宿舍，但始终有一天还是要离开一样。过去的事情只能追忆，未来的世界我们无从预知，真正能够把握的就只有现在，所以我真的觉得，活着的每一天都要善待自己身边的人，尤其是自己的亲人和朋友，与其在分开后遗憾不已或是相约那些没有把握的以后，不如现在就真心的付出和相处。 我们短短的一生中，总是有人不断的进进出出，有的人只是和你擦肩而过，有的人却成为你的朋友和爱人，有的人和你称兄道弟，有的人和你结下仇恨。但不管怎么样，所有的人都会成为你生命重要的组成部分，当你回望以前的种种时，你都会感激他们每个人带给你的一切。
July 20 算命（我新一次的自我批判） 朋友的朋友帮我看手相，简单的对我这一生健康，婚姻和事业的情况发表了看法。在这些预测中，有些是我想听到的，也有些是我不想听到。然而根据近来对自己性格特点的一些反省，也渐渐发现那些自己不想听到的预测，或许到最后真的会成为现实呢。
我既宿命，也不宿命。说宿命，是因为我始终相信有些东西真的是有一种冥冥之中的力量在掌控，所以对于自然，对于生命中那些不可知的领域，我常常是怀着敬畏的心情去对待，并愿意用有生之年去探究一二。说不宿命，则是因为我觉得任何事情无论最后的结局是怎么样的，但对于过程中自己都要百分百的努力，生活的每一个阶段，都要认真的过，好好的过，这样的付出或许并不能换来自己想要的结果，但是在“求道”路上所做一切其实也足以让自己感到幸福。
有些朋友说，自己年龄不大却能够想到很多的东西，思考问题也比较全面，算是比较成熟了。但其实我觉得自己现在还是不够成熟，还是有很多事情想的不够透彻，所以我还是有那么多的烦恼，很多时候也没有办法自如的控制自己的情绪。对一个事情或者一个问题，我常常是能够想到很多，前前后后各个角度想了个遍，但最后却难以选择一个最佳的解决方案来，所谓“善谋不善断”就是这种状况吧。所以别人说我的性格“优柔寡断”，深层次的原因就在于此。想的多并不是坏事，这强于什么也想不到或是考虑问题不全面，但是更高的要求或者下一个层次应该是要有更大的智慧去学会选择，学会找到最佳的方法。
如何达到这个要求？我想首先不能着急，不要寄希望一时就可以改变自己的问题，很多东西是需要人生经历去支撑的，没有实践体会的道理都不牢靠。另外就是需要学习一些理论上的东西开阔自己的视野，从这个角度来讲，近来学习《哲学与人生》，是一个非常好的事情。以我肤浅的理解，哲学是一门可以教会你如何处理矛盾和干扰，到最后找到真知的学科。那么多的利弊，如何权衡，如何取舍，那么多的表象，如何比较，如何判断，这些问题，很多都能从哲学中找到答案。
我想，成熟是一个永不停止的过程，而不是一个简单的状态；成熟的道路，是没有终点的。一个人过一辈子，总是在不断的自我否定，然后再继续前进。只要是不停止思考，以开放的心态去看世界，就永远都能找到自己的不足，就永远都能发现昨天的自己有多么的可笑。所以成熟的过程是痛苦的，因为任何人面对自己不足的时候都不会开心；成熟的过程也是需要勇气的，因为你总能发现自己曾经做错了很多的事，说错了很多的话。所以愿意不断成熟的人，我想都是真正放低了自己心态的勇士吧。
唠唠叨叨写了这么多，往上看看发现有点思路不清，逻辑混乱，文字凌乱的背后，还是自己思想上的紊乱。不过我还是非常愿意把这些东西记录下来，给1年后，2年后，若干年后的自己去看。
July 15 关于工作 部门组织评优工作的内部推荐，有同事在推荐我的邮件中写到“他的工作都是很繁琐的，但是在他细心的坚持和良好沟通下，取得了...的突出成绩”——我这几天事情多，眼睛有点花，再加上猛发现有人表扬自己，一下子激动不已血压上升，初看此邮件时，竟是把“繁琐”看成了“猥琐”，心中的喜悦顿时一扫而空，变得不快起来。后来看清楚后又冷静想了想后，发现其实自己做的这摊事情，每天就是出报告，打电话，抓责任人推动问题的解决，一点技术含量都都没有，也的确算是够“猥琐”的，不由得闷了半天。 WiKi在日志写到“工作五年了，我们得到了什么，又失去了什么”，这个话的确引人深思，按以前的我的爱好，应该是就“毕业5年”这个事情大写特写一笔的，不过现在而今眼目下，我确只能说一句，“欲说还休，却道天凉好个秋” 恩，不过也没有那么消极和悲观了，这等言论实在和我们即将举办奥运会的大好气氛格格不入，也不能展现出自己近来研习《哲学与人生》后的脱胎换骨。其实我也就是郁闷的时候，发发情绪而已了，也有点“为赋新词强说愁”的感觉。说到底，我从工作得到的，远远大于我失去的，现在的我的确清楚的意识到了工作给我的意义，也正在很快乐的享受这个过程。 因为我知道，或许有一天，工作所有的不快都将过去，而他带给我个人经历上的成熟，工作效果上的满足感，物质上的收获，这些东西才会是永存的。 用心体会并感谢我们的工作吧，虽然有的时候，它们真的很“猥琐”。 July 12 重要的日子 7月13日，是一个重要的日子。
首先，今天是妈妈的生日，祝妈妈生日快乐！
另外，今天还是星星的大婚的日子，真心的希望她和自己所爱的人幸福美满的生活在一起，百年好合。
至此，我的两个妹妹都嫁出去了，想想以后她们有什么麻烦事，应该就不用来找我帮忙了吧，哈哈，真是happy呀。我这个当哥的，到今天真算是松了一大口气了呀。可惜在外面工作，她们两个的婚礼我都不能参加，真是非常遗憾，以后回国再补上自己的一份心意吧。 开始看书 昨天晚上发生了一件让我很不高兴的事情。心里很不高兴，还好有姐姐和ZT同志在MSN上被我抓住发泄了一番情绪才好点，我又一次的没有控制自己的情绪，真的对不起两位了，特别是ZT，想想她本来自己最近都够烦的了，还被我抓住诉苦，真是有点冤枉！
近来的一些事情也促使我开始思考一些道理，所谓“忠于自己的感觉”这个理论是否真的像我前几天想的那么正确，人生的风向标总是在理性和感性两者之间偏移，然而现在我想，终还是应该向理性的方向多靠拢一些吧。如果有些事情我们无法改变，不如学会淡忘。
从阅览室借了本书，是志明向我推荐的，叫《哲学与人生》，作者是台湾的傅佩荣。晚上做完变更后回家拿起来翻了翻，觉得很不错，作者用很平实的语言，讲出了很多让我体会颇深的道理。好久都没有好好看书了，记得上次看书还是4个多月前看杨绛的《我们仨》，所以我觉得这次一定要好好的研习一下傅先生的这篇大作。
哲学的目的在于发现真理，他是一门是爱智的学科，其最大的作用是帮助我们找到人生的意义，减少人生的烦恼...... July 08 总有一些片段让我们难忘欲望都市，第四季最后一集：
It was official, a new season had begun. July 06 猫吃鱼，鱼吃肉，奥特曼打小怪兽 在小袁同学的博客上，看到她转述的这样一段话，觉得很有意思——“什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，鱼吃肉，奥特曼打小怪兽。”
从我的理解看，这句话是要告诉我们，幸福这个东西，最重要的就是啥也别想，凡事顺其自然，享受当下的状态就好，颇有点随遇而安，怡然自乐的感觉。对于这个意思，我还是比较认同的。我也认为，如果单纯的从个人幸福的角度来看，其实只要能做自己喜欢做的事情，也就能够幸福了，至于有些遥不可及的东西，或者说不是自己力所能及的事情，还是不要太过于计较才是。
只是，很多时候，我们并不能只是单纯的为自己的幸福活着。为什么说成长就意味着烦恼？因为随着你年龄的变大，慢慢的你就必须要开始承担起各种的责任来，必须要开始为父母，为家人，为那些需要你给予关爱和帮助的人付出，往往这种时候，很多事情就由不得自己喜欢来了，我们不得不做一些自己不想做的事情，不得不说一些自己不想说的话，于是，烦恼就自然而然的来了。所以，长大，好像真的不是那么一件让人愉快的事情啊。不过，如果我们能够从付出中感到快乐，当我们看到自己给所爱的人做的事情，能够让他们过的更幸福的时候，或许所有的一切就都变的有意义起来，这个时候你也会感到幸福的。所以，长大，也还是很有意义的一件事情，我们终究还是要经历。
所有的道理都是在一定的环境下才是适用的，当我们所面对的事情，不是自己家人朋友所需要的，而只是自己的一些需求和幻想时，便尽可过的简单点，想的少一点，这样来排解自己的烦恼了，现在的我好像就是遇到了这样的情况呀，所以只要能“猫吃鱼，鱼吃肉，奥特曼打小怪兽”，自己也就能够尽快的幸福起来吧。
July 03 赌约 和别人说好一个赌约，看自己是否可以做到？
我想我是会心痛的，不是吗？我现在就感到了挥之不去的煎熬。
过后的几天会是怎样，我们的未来会是怎样，或许这一切的一切，都将成为我生命中的低潮。
“离开我以后我会习惯自卑 明天再偶遇我也不敢偷望你 ......
离开我以后我会长留这地
晨早到午夜扑进漆黑想念你 ......” July 01 爸，生日快乐 为了迎接宇骋兄的老婆，今天我们联系行政把屋子好好的折腾了一下。折腾的结果是，主卧的窗户可以打开了，盥洗间的水盆通畅了，热水器的喷头也不再天女散花的发射了...一句话，整个屋子焕然一新，越来越像是个家了。这个周末，我们还将继续跟进做两个大动作:首先把整个房间大扫除一下，把用不着的东西统统扔掉，用的着的东西都摆放整齐；然后把我在塞内加尔淘的一些宝拿出来装点一下我们这个房子——呵呵，回家捣腾我那新房子的时间看来还遥遥无期，我就把自己的热情先用来捣腾捣腾这套房子吧，全当是我艺术细胞彻底爆发前的一次预演。完事后，再把老耿他们请过来做客，震震他们，让他们知道什么叫旧貌换新颜，哈哈。
晚上再次拿起听力训练的时候，不出所料的有了陌生的感觉。背着单词的时候，心绪也是难以平复。不过呢，背一个总是一个吧，所谓“驽马十驾,功在不舍”嘛。
今天是父亲的生日，照例给老人家电话祝贺一下。电话那端，他高兴的告诉我一大早妈妈就给他煮了鸡蛋，晚上又给他下了面，还备上了好酒好菜等等，一副让人羡慕的得意样，让我很是欣慰。父母两人，风风雨雨的一起走过快30年的岁月了，他们的婚姻曾有很大的危机，从很多根本上的东西上讲，他们也有不少的分歧与矛盾，但是看看他们现在的生活，又何尝不是一种幸福呢？ 虽然妈妈总是给我抱怨老爸这里不能从思想高度上理解她，那里不能和她在生活品位上同步，虽然我也觉得他很多时候，很多事情，的确还可以做的更好，但是看来，这些东西也都已显得不是那么的让人不可接受了，重要的是，他们在快进入晚年的时候，还彼此关心和照顾，还相依相守的生活在一起。
父亲的很多宝贵品质，一直以来都给了我很深的影响，特别是他的好脾气和对很多事情的忍让，都让我常常去深思反省，这1，2年自己控制情绪的能力自觉有所提高，想来也是和他的这个好榜样有关系吧。而我那些许的厨艺天分，想来更是遗传于他而无疑了。
在自己的博客里，再一次说一声：爸，生日快乐！希望你事业继续高升，身体永远健康，更重要的是要永远对妈妈保持好脾气，永远和妈妈幸福的相守下去。
June 30 忠于自己的感觉 追那个女孩子的事情，自己一开始觉得还挺顺利的，和她相处的也挺快乐。但是人家昨天突然和我说，觉得我这个人挺好的，但就是对我没有那种感觉，所以以后还是不要走那么近吧。我听了后有点郁闷，这好好的，怎么就突然就因为没感觉而要疏远呢?我把宇骋兄拉到一起，一把鼻涕一把泪的痛述了半天，后来还是想通了：感觉这东西嘛，不能强求。我感觉喜欢她，便去追求，这是我的自由；人家对我没感觉，要我离的远点，那也是人家的自由。大家都是忠于自己的感觉，谁都没有错，但是我总是要尊重别人女孩子的意见呗，所以从今天开始，我对她便开始做“老死不相来往”状，给人家一个清净的空间。有点心痛，但是也只能这样吧，姐姐说过，男孩子嘛，总要拿的起放的下。
离人家远远的后，自己才一下子发现最近还真是落下了不少的事情没做呢。比如博客就没有好好写，像关于爱心付出，盖茨退休，韩寒对巴金等人的评价，周老虎被蜕皮，都是我很感兴趣，很想就自己思考的东西写下来的话题，但是这2周来屁颠屁颠的去追女孩子了，也就没有能静下心来的发表点“长篇大论”，到现在事过境迁，便没有了再写的激情，正所谓“物是人非事事休，欲语泪先流”，哎呀呀，“这次第，怎一个愁字了得”，于是，那些东西不写也罢。
不过有个事情还是要记录下来的，那就是宇骋兄搬来和我一起住了，这让我很高兴。自从到了摩洛哥入住这套房子后，我总是能够遇到很不错的室友，从他们相处的非常愉快，也能从他们的身上学习到许多宝贵的东西，这的确是很让人满足的事情。咦，说到这里，就又想念起土人刚峰来，近来给他发过2次邮件都未收到回复，也不知道他在阿联酋那边过的可好？想起去年今日他帮我下的那些决心，自己就羞愧不已，就快要1年的时间了，自己定下的计划都还没有完成，真是丢人啊。
我英语学习计划呀，我对不起你。明天起没有女孩子可以追了，我便继续追求你吧，还希望你不要因为我曾经的喜新厌旧而嫌弃我......
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